李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
　　
　　   刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
　　
　　  一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　　　　　　　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
　　　　　　　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
　　
　　  一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
　　
　　  知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
　　
       小时候,爸爸教育我,中国男女的比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个6!长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个6!
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
　　　　
　　　　一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所……医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
　　
　　有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
　　　　
　　　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　　　
　　　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　　　
　　　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
　　　　
　　　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
　　　　
　　　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
　　
　　有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
　　　　
　　　　
　　　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　　　
　　　　
　　　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　　　
　　　　
　　　　“怎么？是不是还要一盒？”
　　　　
　　　　
　　　　“不！”这个太太向医生但白：
　　　　
　　　　
　　　　“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　　　
　　　　
　　　　“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
　　　　
　　　　
　　　　“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
　　
　　
　　做男人就要做象金刚一样得男人，在世界最高的大厦顶端，为自己心爱的女人打飞机。
　　
　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
　　　　　　　1．找到意中人。
　　　　　　 2．意中人找到我。
　　　　　　　3．好多意中人找到我。
　　
　　在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

李亚鹏的好笑啊。哈哈，王菲看了一定无言。