1、 碗掉下来，天大个疤      
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！      
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！      
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！      
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”      
6、我：那是我们物理老师。。。      
　 同学：教什么的阿？      
　 我：化学。。。      
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”      
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．      
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。      
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）      
11、初中文艺晚会，抢答题环节。      
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”      
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”      
　　 这时候，一个选手就抢答了。      
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”      
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”      
13、上学的时候      
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”      
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”      
　 　大家狂笑 我被笑了4年      
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”      
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来      
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”      
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”      
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”      
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”      
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”      
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。      
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。      
21、一次教育局领导视察课间，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”      
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”      
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”      
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”      
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”      
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”      
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。      
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～      
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！      
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。     
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新     
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢     
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”     
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么     
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英     
金’、‘法金’？”     
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....     
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错     
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。     
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座     
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！     
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~     
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~     
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！     
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。     
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）     
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~     
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊     

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"     

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！     

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死   

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"     

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。     

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52、高中和班上一哥们儿去教训一个看不顺眼的，见了以后，那厮把手插在口袋里，很吊，哥们儿大怒：谁让你把口袋放手里的！！！我掉头就走  

53、有次晚自习 班长把应到人数写错了，下面同学大吼一声：“把**<-->**(应到)改一下”。。都安静了  

54、一次去饭店吃饭，菜太咸，同学叫来老板问：“你的菜怎么那么盐，放了多少咸啊！？”  

55、寝室某女失恋，曰：呜呜呜！我需要安慰！谁莱抚摸（抚慰）我一下？全寝巨寒。。。  

56、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说“那年，我什么（红色的衣服）也没穿”。结果全班狂笑。  
57、有一次跟我同学边抽烟边在路边等人~他妈妈骑车子过来了！他赶忙把烟扔了，道：阿姨！我那个寒。。。  

58、一回在宿舍看碟，碟质量不好，有些地方看不成，同学就问我该怎么办，我就说：脱（拖）着看嘛。结果宿舍的人狂笑。。。  

59、某次，跟几个要好的同学一起到饭店吃饭，几个MM不喝酒，后来我们都劝她们喝，女同学就端起偶的酒杯喝了一口，其他同学起哄说我们间接接吻，MM有点生气，一会谈论到第一次的问题，偶轻声问刚才那位MM第一次给谁了，不料还在生气的MM大声喊：“我第一次给你了（间接接吻）”！其他同学狂笑~，周围桌上的客人暴寒！！！  

60、有一次学校老师办公室的电话线坏了，我接好线后，但有很长一段的铜丝裸露在外面，我很专业的对老师讲，这点地方回来用包皮（包布）包上就没问题了！老师看着我，眼睛瞪的大大的，呵呵。。  


61、在厂里做的事需要一种毛线，行话叫毛。有一次，一ＭＭ下楼到一楼找毛线。ＭＭ嗓门又大声，张口就来：你们下面有不有毛？我上面没有毛了。一车间的人全乐了，有人就接到：不给，你们上面没毛就到我们下面来找，我们下面没毛，你们上面给不给啊！！！　　暴汗～～～～～  

62、以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”  

63、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！快起来做饭了！我该去上课了！  

64、有次出去吃饭，给我们上菜的服务员是个维族，女的。满漂亮。端着菜放在桌上就走，我们说上菜不报菜名啊。那个妹妹想了半天，说：一个菜，热的！过一会又端了盘菜放在桌上没等我们问就说：又一个菜，还是热的。我们哄堂大笑。  

65、偶寝室妹妹生病，要我在体育课上代为请假，一直到站好队老师才到，还没来得及单独请假，老师便开始点名，点到MM名字时，我一时紧张。。含糊半天说了俩字：“有病！。。。。。”老师都笑晕了  

66、一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：老总，你每天都这样日机（鸡）万里，太辛苦了！（应该是日理万机）结果，办公大楼笑声响了一天。  

67、我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！我当时还没反应过来，后来终于醒悟过来了，脸红得那叫做。。。。。。  

68、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来。。。！”。。。。。。全汗。。。  

69、上周五百无聊赖，约了几个朋友打上海麻将，清混碰，席间一副筒子行将胡牌摸了张一条上来，怀疑下家MM要开这张，于是硬扣住没打出去，结果此局结束大家摊牌研究，MM忽然抓起我的一条向我砸来：‘我就是等你的小鸡鸡你就是不拿出来，想死啊！’。。。。。。在场各位哗然！  

70、初中，学生订校服。校方随便找了几个不同身高体型的同学，分别编为小码，中码，大码，加大码，加加大码，让他们穿着制服在每个班讲台上站着作演示。一行人到了我们班的时候，班主任说：同学们，你们看这台上的几个马子，回去想想你们自己要什么马子，想好了就登记一下。如果马子不合适，到时候还可以再换......

酒不可犯   
　　天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停，并向他们训话：“你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。
　　其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”
                              还我河山  
　　　两位中金马奖的士兵第一次休假要搭飞机返家，听说机场港口都有宪兵会对士兵详加检查，于是乎两人特别注意服装仪容，皮鞋也擦得特别光亮。过港口后，两人正庆幸都没遇到宪兵刁难，后面忽然传来一声：“复兴中华？”两人一惊，马上立正、站好，高声答道：“还我河山！”却听见周围传来哄堂大笑，一位行李员走过来说：“我问你们搭复兴航空？还是中华航空？方便我挂上行李牌！”                                别着急  
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”   法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？ 某先生对修理工说：替我查一查轮胎
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。 机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右边驾驶座 病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来
贼多
有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，
东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。
买磁带
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来
的。
警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终
于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：\"老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了
......（枫叶红了）\"
~~·#￥**......

第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回
。机会终于来了。
\"某某，把你的作文给大家念一下！\"
小学生\"腾\"地一下站起来：\"《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....\"：（

第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。 轮到她报幕了：\"观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏.....\"（注：\"犊子\"在东北方言里
有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-

第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：\"哎！妈，这粗真葱.....\"
我和我妈皆笑倒。

第五个：
有个我叫\"大姑\"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：\"上姑啊，大班......\"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来

第六个：
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：\"我的胸毛美不美？\"
吓人一跳，又说：\"噢，我是想问我的眉毛凶不凶。\"

第七个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：\"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.
.....\"
从此以后终身被剥夺政治发言权利。

第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来
挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：\"小香子，你疯啦？！\"可是在文
化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：\"小疯子，你香啦？！\"

第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本
抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
第十个：
全体起立!奏国旗,升国歌...

第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追
他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊
他：\"过来吃一口苹果再追鸭子！\"总是重复这一句，我终于大声喊出了口：\"过来吃一口鸭
子......\"然后很聪明地刹住了闸。

第十二个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间
，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在
山上。。。
全班同学都惊呆了。

第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）
们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑
惑地问他：那老娘们儿都住哪儿