和平解决

1.国民党将领过河
日本战败后，有四个负伤的高级将领掉了队，手 里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的 解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！ 　　到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心， 河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！” 　　四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人 说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子 给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了 河。 　　这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！ 　　其他三位将领也急忙脱下内衣裤，跳下了河！ 　　就听“哎呦....”几声过后，师长的屁股很疼，但是也故不了 许多，拼命向前走。 　　到了对岸，师长一回头，发现另外三个人也已经上了岸，很 是希奇，“怎么？老农骗我们么？鱼没咬你们么？你们三个怎么 过来的？”“哦，是这样，我们一个插一个过来的！”其中一个人说到。

2.男人婚前婚后

（一)
婚前：约会的时间早过了，你还在在宿舍描眉画眼，为穿哪一条裙子而犹豫不绝。等到你终于妆扮好了，袅袅婷婷走下楼来，校园里的玫瑰花都谢了，可他却说："这么快就下来了，我也才刚来一会儿。"
婚后：电话铃响起的时候你正在厨房烟熏火燎的做他最喜欢的干炸黄花，虽然你第一时间关好了火，连滚带爬的跑到客厅拿起了话筒，但还是比平时多用了两秒钟，于是，他咆哮："怎么那么晚才接电话，又掉厕所里了？"

　　(二)
　　婚前：在餐厅点菜，他拍着胸脯对服务员说："把你们这最辣的菜都上来，我就喜欢那种麻酥酥的感觉。特爽！"菜上来了，你吃的欢欣鼓舞，再看他，吃一口菜，喝一口水，明明辣的眉毛都立起来了，还叫好："过瘾！过瘾！"
　　婚后：你做菜的时候为了提味，放了大约两三粒辣子。他一进门就捂住鼻子，"说，是不是又有相好的了，想谋害亲夫啊！"结果，你乖乖的把菜倒掉，再狂喷大半瓶空气清新剂，并保证以后任何比白菜稍辣的东西都永远不在家里出现，这才躲过了喝凉水，关小黑屋的处罚。

　　(三)
　　婚前：你偶而说一句："某某牌子的润肤露好象不错。"当天下午，他就神神秘秘地送给你一个华丽的小盒子，其代价是在接下来的一个月里，他每顿饭都就着你开心的笑脸吃一个二两的小馒头，直到昏倒在八百米的测验场上。
　　婚后：你的眼睛刚在倩碧的柜台上流连，他就粗暴的把你一把拉开，一边紧紧护住装钱的口袋，一边嘟嘟囔囔："太不象话了，这哪是往脸上擦油啊，简直就是擦金子嘛！不对，金子也没那么贵呀！"

　　(四)
　　婚前：他发高烧39度，还坚持在单位门口等你下班，面对你温柔的责问，他只是嘿嘿的笑，"你一个单身女孩，这么黑的天自己回家不安全，不把你送到家，我哪睡的着啊？"
　　婚后：你值夜班，上半夜十二点。临出门前回头看看，指望他良心发现。就见他躺在舒适的席梦思上紧紧的裹住棉被，有气无力的说："别忘了带把小刀，看见坏蛋就废了他，我对你绝对有信心！"然后，心安理得的与周公会面去也。

　　(五)
　　婚前：走在街上，他目不斜视，紧紧揽住你的杨柳细腰。偶而过来个把超靓美女，出于对美的向往，你赶紧拽他："快看！多漂亮啊！"他瞥瞥嘴："什么呀，眼那么小，腿那么短，整个一影响市容，照我看，给咱老婆提鞋都不配！"
　　婚后：一踏上门前那条小马路，他就开始东张西望，对每一个迎面而来的18--30岁的女人品头论足："看这个，好长的腿啊！哎呀呀，这眼睛长的，真是！"然后用仇视的目光看着身边的黄脸婆，恨不得把你就地消灭，好早日抱得美人归！

　　(六)
　　婚前：听你讲朋友的老公在结婚以后变的如何不堪，他愤愤不平："真不是个东西，好不轻易娶了个老婆还不好好供着，简直是男人中的败类！"然后，把干巴瘦的胸脯拍的山响："看着吧，模范老公的样本就在这呢！"
　　婚后：看见你涕泪横流地控诉他的恶行，撇撇嘴："无聊，谁家男人不这样。"然后，优哉优哉地躺到沙发上，开始每晚雷打不动的足球练习。百忙之中还没忘了交代一句："脏袜子放盆里了，赶紧洗干净，明天还穿呢！"



3.在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈……嘻嘻……人类真是一种希奇的动物，哈哈……你看他们的尾巴那么短，还要生在前面……哈哈……”



4.有一家公司要招一个女秘书，后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题：说出上下两个口的用途。第一个就说：上面的口是用来吃饭的，下面是用来喝牛奶的；第二个说：上面是横的，下面的口是直的；第三个就说：上面的口不会流血，下面的口一个月流一次血；第四个说：上面的口是自己用的，下面的口是给总经理用的，结果总经理就录取了第四个女子。